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第20章 获得老板的支持（第2页）

你必须压抑自己的“负面”情绪

在办公室跟在家里一样，你不能表达自己的“负面”情感。你不能惹恼你的妈妈，不能对她送的生日礼物表现出失望，或不能因为她没有遵守诺言而抱怨她。对待你的老板也是如此。你不能猛烈地摔他办公室的门，当他给你一台破旧的Powerbook（4），而不是你一直期待的最新的iMac电脑时，你不能拉着长脸对他，或者三个月以来一直拒绝与他共进午餐，就因为他对你说：“尼特，现在别跟我争论了。”

你必须与人分享他

老板并不是你一个人的老板。就像你的妈妈一样，你应该和其他人分享她。你的老板很像你的母亲，但他也很像财务总监的母亲、像办公室第三经理助理的母亲。因此，不可避免的是，竞争和情绪连锁反应仍然困扰着你与老板的关系，就如同这也困扰着你和母亲的关系，从而重新激发了你所有的不良反应（那些对你的人生和职业造成伤害的反应）。

“这周末，我的老板邀请了我和我的伙伴，我去不去呢？”

露西，29岁，客户经理

最好“别去”。我们每个人都有社会角色，如果把忠实的合作伙伴和休闲娱乐的伙伴这两种角色混为一谈，你将会冒很大的风险。老板邀请你共度周末，

甚至共度假期，这意味着抹除掉你们的层级差异，然而大部分法国老板，即使是最随和的老板，都不能真正忍受这一点。要么你就保持你们之间的层级距离，随便度过你的周末或假期。如果老板邀请你共度一个周末，甚至一两周，这个陷阱则更加危险，通常这样的人十分专横：他们独来独往，没有朋友；他们醉心于个人影响力，并且将这些运用到他们的合作伙伴身上。另外一个谢绝这种邀请的好借口：你的伴侣。一般而言，我们温柔的另一半难以忍受我们服从他人的命令。简而言之，找个借口吧！

如何不再将老板当成老妈？

要做到这一点，你必须用更恰当的行为来代替你以前的防御反应。这不是一蹴而就的。童年时期的习惯根深蒂固，难以改变。但是，通过以下六种策略，你很快就会从孩童时期的反应中解脱出来，与你的老板（或其他人）建立一种更舒服、更有利的关系。

1。不要把他妖魔化

这是一种老旧且幼稚的想法。我们做了一件蠢事，我们感觉做错了，所以我们就控诉他人以求自保。我们寻找一个罪人，指定一个替罪羊。我们对妈妈说：“我之所以没做作业，是因为安托万（弟弟）就知道打搅我。”或者对老板说：“资料之所以没有准备好，是因为德尚把复印机给堵了。”丢掉把责任推到他人身上的坏习惯。改变就从对待你的老板开始吧。当和他共事的时候，事情进展不顺，你们两个都有责任。他就是他，不要指望你能改变他，但是你可以改变自己。与其浪费时间和精力在批评、指责、怪罪他人上，不如好好思考这个问题：“我能做些什么来改善情况、改善我们之间的关系？”

2。别再为他的问题烦恼

当我们小的时候，妈妈是如此重要，我们花很多时间去观察她，去看她是否开心，我们是否做得妥当，等等。如果她刚刚收到税单，或者她花了两个小时等消防员过来，那么她脾气变得很糟糕，但我们会傻傻地想：“这都是我的错，一定是我不好。”面对你的老板，你也延续了这种想法。每次当你皱起眉头的时候，你并没有意识到你在仔细观察老板的情绪。当他某一天面色不善的时候，你不会认为“他碰到私人问题了”，而是觉得“他对我摆脸色，一定是因为我犯了什么错”。忘掉这个想法。你的老板也有自己的生活（跟你的妈妈一样），他也会遇到自己的问题。你不用对他哪怕最细微的脾气变化而负责，专注于自己的态度就好。这能帮助你抽离自己的情况和反应，摆脱不良的情绪，从而更加客观地看待问题。

3。不断提醒自己

孩提时代，妈妈对你说：“我不喜欢小女孩（或者小男孩），他们趴在桌子上就跟小猪一样。看看你那三岁半（比你小两岁）的小表弟雨果，他简直完美！”你就会想“我永远做不到他那样”，然后你就把手指再次插到胡萝卜泥里。所以，你的妈妈生气了，对你吼叫。你非常惶恐，于是直接在非常干净的睡衣上擦手（机械地）。此时，你的妈妈大发雷霆，打了你一下手（哎呀），你就开始哭了。当你的老板对你说：“又迟到了！很明显，我们没办法信任你！”或者，用挖苦的语气对你说：“瞧瞧！你这周工作很吃力！”你又陷入了同样的恶性循环：压力—无效的防御行为—压力增加—行为放大—压力进一步增加—行为进一步放大等。我们想摆脱恶性循环，首先要做的事情就是随时提醒自己这是一个恶性循环。否则，我们就会遗忘它，因为比起努力改变，采取惯有的反应总会更舒服、更容易。要做到这一点，最好的方法就是不断提醒自己，以免遗忘。在你的台灯上贴一个便利贴，写着“恶性循环”，或者随便写点什么，或者在电脑上定时设定提醒，在办公桌上别一个安全别针，或者反着戴戒指，等等，以便提醒自己摆脱这些坏习惯。

4。摆脱三角情绪

当两个人结成同盟对抗第三人的时候，就形成了三角情绪。在家庭里这种情形十分常见。妈妈对你说：“不行，绝对不能看《德州电锯杀人狂》，这不能给小孩子看。”因此，你就去找你的爸爸，以期和他结盟。或者这种情况，“如果爸爸知道是你闯了祸，他会非常生气的，跟我保证你再也不做了，这就是我们俩之间的秘密。”在公司里也是一样的。马尚和老板（他把老板当成妈妈）有点矛盾，所以他找到你希望得到支持。实际上，他以此来转移自己的一部分压力，他把你当成了垃圾桶（并非故意为之）。当他以这样的话开始或结束你们的交谈的时候：“这件事我只对你说了。”“不要跟任何人说。”那你就要小心了。有时候，是你老板自己在寻找秘密的同盟。比如，他问你觉得安特尔或者安特娜的工作怎么样？当别人向你寻求帮助或者询问意见的时候，这让人得意，但每次卷入这样的秘密，你都会自动地站在某个人的对立面。你会发现你卷入的这场争斗其实与你无关，而这最终让你徒增压力。最好就是保持距离，询问对方是否知情，并且一开始就表明自己的原则，就是不在人后讨论他人，或者不做传话筒。当然，说这些的时候要特别注意分寸。

“我的老板总是在我放假的时候给我打电话。”

雨果，26岁，业务员

有三种情况：1。这是成功的代价：你变得不可或缺。你交班的时候给他留一个备忘录，说明所有待办事项以及后续进展事宜，并向他提供他可能需要的相关人员名单和联系方式。2。你没有提出足够的限制：你的老板在你度假的时候给你打电话，正如他习惯性地会在晚上和周末给你打电话一样，通常这些电话并不十分必要，仅仅就是为了聊天。要想限制你的电话骚扰，需提前告知对方只能在固定的时间内才能联系你（比如，晚上6点到7点之间），其他时间就关机。

3。你的老板经常给你打电话，是因为他是一个很容易焦虑的人。你也可以定时给他打电话，这样他会感到安心，自然而然地，他也就不会为了一个简单的肯定或者否定的答案，就不断地轰炸你的电话了。

5。明确模棱两可的信息

与老板保持良好的关系在于保持关系的明朗化，但这种情况很少出现。和你的老板相处，就跟和母亲相处一样，有很多话题是不能言明的。依照这样下去，遇到困难的话，我们可以通过装傻来逃离困局。举个例子：“但是，妈妈，你曾经对我说：‘要么去洗澡，要么就去做作业。’我已经洗过澡了！”或者，过一会儿说，“对不起，我之前理解的是，你想介绍的文件是Y，我什么也没有准备……”从你的老板的角度看，这也行得通。当他做出承诺的时候，保持含糊经常也能保证他适时脱身：“我是承诺过，如果你超过目标就给你发奖金，但是，你知道，此时对每个人来说都是市场飞速发展的时机，所以……”最开始的时候，就明确那些（你的或者他人的）模糊的信息，你可以增强个人的信用，不仅如此，长此看来，你总是受益良多。这可能会让你避免随之而来的扫兴和所有的沮丧。

要使自己的信息表达清晰化，方法很简单。直截了当，心里想什么就说什么（冷静，但要一直保持谦逊有礼），即使这也许让人扫兴。要弄清楚对方的信息，就有点复杂了，特别是老板的信息。首先，要私下询问，以避免第三人在场时，你们之间的冲突带来的威胁和尴尬。其次，你要选择恰当的时机。如果你不确定询问能坚持到最后，就没必要一开始就“开门见山”。如果你们两人之中，有人很忙或者很有可能被打断，那就暂时不要问了。不要忘了，你的老板，就像你的妈妈（以及大部分人），并不知道自己说的话其实模棱两可。所以，注意询问的分寸，不要指责他两面三刀。

6。扮演变色龙

每次当一个小孩子和他的妈妈出现了矛盾（或者我们认为出现了矛盾），我们就没办法做自己了，所以，我们扮演了一个角色。我们变成“反叛者”“受害者”“救护者”或者“迫害者”。今天，当我们和老板出现了矛盾，或者和其他人难以相处的时候，你再次无意识地扮演了自己喜爱的角色。如果你总是在你的老板或者职业生涯遇到的人面前扮演同样的角色，显然，你会失去很多抵御风波、重整旗鼓、解决问题的能力。你经常在自己的职位上原地打转，毫无进展，因为你的“答案”是有限的，是一成不变的。扮演变色龙，也就是有能力适应周遭的环境。并不是说你更换了角色，比如不是说你从一个受害的小孩变成了一个叛逆的小孩，而仅仅是你变得更能屈能伸了，反应更加灵活圆滑了。要达到这一点，首先，当你扮演一个角色的时候，你必须识别它。这并不是很难。在反叛的角色里，你会觉得自己长期都在对抗老板。扮演受害者角色的时候，你花很多时间在办公室里抱怨。在救护者的角色里，你坚信你的老板非常需要你的保护（免受其他人的打击——你的同事、供应商、客户、政府部门……）。扮演迫害者角色，你企图（暗中）恐吓、威胁你的老板。确定你通常在领导面前扮演的角色，你也就成功脱离了一半陷阱。你不必再花时间和精力来为自己的行为辩护：“我就是这样的人，我无话可说！”更柔和一些，更开放一点，更坚强一些，你就能更好地“笼络”你的老板，并且，即使他自己幼稚病发作的时候，你也可以泰然处之。

专业的正确做法

总是按时赴约（尤其当他总是迟到的时候）。

如果只是为了问候，绝对不要进入他的办公室（他会想，他错了吗——你这么做只是为了说明你来上班了）。