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第二章 影响婚姻的系统性原因（第4页）

实施家暴的人有两类，一类是打完之后很难过、很后悔，甚至跪下来求对方原谅。这个可能缘于施暴者存在投射情形。投射是指孩童阶段的需求没有得到满足，没有充分地完成成长，没有完成与父母的联结，于是把这份需求投射到另外一个人的身上，我经常称其为“找爸爸”。施暴者把受暴者当作“爸爸”，爸爸该打可是我不能打，所以我打另外一个人，我把另外一个人当作“爸爸”。这种情况在心理学上叫“移情”，很容易出现在伴侣关系中。施暴者打伴侣，但打完之后很后悔，这其实是把对父母的需求投到了伴侣身上。

另一类施暴者是打完伴侣之后没有悔意，但是受暴者无论怎么被打都不肯走，一直留在施暴者的身边，这可能缘于受暴者有投射，离不开施暴者。现在很多年轻人因为爱情而结合，但实际上双方可能并没有真正的爱情，只是在对方身上找爸爸或者妈妈。比如，你认同这个人，他可以代替你爸爸，他很有力量。这种情况下的爱情或者婚姻一定不会成功，因为你很快就会发现，对方的力量并不够，他没有资格做你爸爸。

投射的过程大概有三个阶段。

第一阶段，你内心与父母的联结没有完成，你一直很需要完成它。在社交过程中你找到了一个很有力量的男人，他像你理想中的爸爸，你被他吸引了，并不自觉地做很多事吸引他过来。你和他聊天聊得很好，你们俩在很多方面有相同的兴趣爱好，对人、对事的看法也差不多，你越来越开心。假如这个男人本来就要找一个伴侣，你们可能很快就会在一起。在这个过程中，你会觉得“哇，他真是老天派来的，是我命中注定的伴侣”。

第二阶段，你们刚在一起，你认定对方是自己的白马王子，这个阶段被称为甜蜜期。但很快你就会发现，他是冒牌的。有人说甜蜜期是十八个月，这太乐观了，你们的甜蜜期短则几天，最长三个月，剩下的十几个月只是不断地找证据证明“他不可以做我爸爸”而已。两个人虽然还在一起，但是心越走越远。

第三阶段，两个人都痛苦得要命，他身上有你以前看不到的缺点，你不能接受。就算以前某些事情你们的看法很一致，但现在不知道为什么，你忽然间就不认同了，你甚至故意做些事让他发怒。

这时候，如果这位男士沟通能力、情绪管理能力比较差，往往就会产生家暴。而你不会走，你往往会做一些事，来让自己更惨，一直不断地激怒他，最后不得不走甚至被赶走，你终于可以说“不是我不要爸爸，是爸爸不要我”。

三个阶段走完，两个人都会很痛苦。事实上实施家暴的男士也会很痛苦，他真的是奔着要找一个可以结婚的伴侣的目的来相处的，但是两个人在一起就很痛苦。等到平静下来自己想一想就会有愧疚感，可是他还是不断地被激怒，忍不住要动手。

女孩子也会觉得很痛苦，会觉得自己瞎了眼，为什么会跟认识不到一个星期的人在一起，他又懒又暴力，自己还偏偏放不下他。在这种情况下，不能要的是这个男人，放不下的是心里的爸爸，她把对爸爸的需求投射到了这个人身上。

家暴是个很严重的问题。一方面体现了施暴者没有自我意识，没有要为“我”做一些事，没有要为“我”去提升，去营造好的未来的意识；另一方面体现了施暴者缺乏有效表达的能力，不能够把内心的感觉好好表达出来。有时候双方表面好像很和谐，但内心是堵着的。如果两个年轻人都没有充分地成长，都抱着“你应该照顾我”的心态，那么在一起后怎么可能不发生冲突？

很多人错误地以为爱一个人可以拥有三个权利：第一个权利是“我爱他，我要求他也爱我”；第二个权利是“操控他”；第三个权利是“我爱他，所以他要兼顾我人生的成功、快乐，让我不开心的事他不应该做”。

爱的动力背后是让对方有更多的成功、快乐，而暴力的背后是愤怒、怨或者恨。暴力跟爱是相反的，爱错了方向，才可能出现暴力。暴力的后面往往就是操控、伤害甚至毁灭。每当两性关系中出现暴力时，爱就不存在了。真正爱的话是打不出手的，允许暴力存在于两性关系里，是没有办法发展出真正成功、快乐的未来的。

任何一个有家暴情况的男士或女士，都不是其本身的问题，而是系统的问题。把自己从这份不是孩子该承担的责任里抽离出来，放下原本应由父母来承担的责任，走自己的人生路。

重男轻女

重男轻女在我们历史上是很普遍的一种情况。在人口需要迁移的时代，重男轻女难以避免。这个传统伴随着生命的传承一代又一代地传下去。现在我们不需要它了，不代表“不要了就可以让它走”，我们心里是放不下的，潜意识不容许我们放下。

要解决重男轻女的问题，我们必须正视重男轻女的现象。在做家族系统排列的时候，我们甚至会将“重男轻女”拟人化，并找一个学员来扮演。我们对他说：“谢谢你曾经为我们的家族系统做出的贡献，假如没有你，也许今天就没有我。可是现在时代不同了，今天男性跟女性有同样的机会，儿子可以做到的，女儿也可以做到，甚至可以做得更好。对于你曾经所做的贡献，我满怀感谢与尊敬。但是现在我已经不需要你了，你的使命已经完成了，请带着我的感谢与尊敬离开吧。”父亲、母亲都对“重男轻女”这样说，“重男轻女”就愿意转身离开了。

女汉子

现在社会上有很多女汉子。为什么会这样？

在传统社会里，父母对儿子总比对女儿好，可是谁愿意做那个不被足够好地对待的人呢？在孩子出生前，有些父母以为即将出生的是儿子，出生之后发现是女儿，就会有“哎呀，怎么是个女儿”“真倒霉”“要是儿子就好了”的想法，父母心里不自觉地就会否定这个女儿。这个女儿接收到的信息就是“我必须是一个男的，我必须做一个儿子，不然我没有活的权利”。

从我们的传统到生活环境，再到家庭，没有多少机会容许女性的特质得到尊重，容许女性得到爱。反过来，假如女性尝试发挥男性力量，就会得到更多的机会，那么在成长的过程中，她就会慢慢地把自己变成“男性”，或者“我不是男性，可是我看起来像男性”，用这个来证明她是有资格活的。她用男性特质来凸显力量，而否定了女性的特质。

假如一个女汉子在婚姻情感关系里，没有保持女性特质，她与伴侣就会争着做老大。如果她的伴侣是一位“男娘子”，在两性关系里总是听伴侣的，什么都“无所谓，你说了算”的话，那么这个系统就不能有效地往前走。无论是“女汉子”还是“男娘子”，背后往往都是身份错乱，或者出现“没有找到我的位置”的深层心理现象。

处理这个问题的方法和处理重男轻女现象有一点相同，就是坚信女儿绝对可以活得跟儿子一样好。在当今的社会上做事不是用拳头的力量，而是用知识的力量、心灵的力量。女性不需要借助男性的力量或者模仿男性来生活。

做了父母的父母

“父母经常吵架，我能有什么办法？”“我妈妈脑子很乱的，很多事情我都要照顾她，她总是六神无主，所以我经常要告诉她应该怎么做。”……在这种情况下，我们不自觉地做了父母的父母，以为这才是爱父母。在“Z形效应”里我说过，父母在二楼，你在一楼，现在你做了父母的父母，你走到了三楼。

如何判断是否出现了这样的情况？你可以试着闭上眼睛，问问你自己：我会对父母的事指手画脚吗？假如是，你应该明白你是你父母的孩子，你必须接受你是在一楼，你没有资格在二楼，你应该从父母所在的位置退出来，退回到你自己的位置。

你待在二楼，你与你的父母三个人都不会过得好。现在你上到了三楼，就更不会有人过得好。唯一的方法，就是把父母交还给他们的父母，你的父母在你的背后，你父母的背后有他们的父母。闭上眼睛鞠躬，告诉父亲母亲：“我没资格做你的爸妈，所以我把你交还给你的父母，只有他们才有资格照顾你。我只能做一个孩子，只能做与孩子身份相符的事。”用这样的态度，让父母回到他们自己的位置，你转身看向自己的未来。

按父母的心理需求来成长

很多父母总是不自觉地按照自己的要求来培养孩子，概括来说有三点：

第一，父母很优秀，孩子最低限度要像父母一样优秀。如果按照这个标准，那么总统的孩子会很惨，因为总统的位置已经很高了，有多少总统的父亲也是总统？就算有，总统的祖父也是总统的又有多少？如果父亲不是总统都可以培养出做总统的孩子，那么我们真的不需要要求孩子一定要和父母一样。

第三，父母经常说他们的要求、喜好，孩子按照父母的要求、喜好成长，成为父母最爱的人；或者父母非常恨某一个人，经常会在孩子身上找那个恨的人的行为举止，孩子因此慢慢了解到父母在自己身上寻找某种行为举止，为了满足父母的这种心理，可能就会做出相应的行为举止，进而逐渐成为父母最“恨”的人。