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告别信一（第2页）

不疼了，不疼了……我希望你真的不再疼了。

或许最初是因为那晚对你的冷漠而心怀愧疚，才与你相处。但渐渐地，我习惯了你的存在，习惯了你的小心翼翼，习惯了你的温度，更习惯了有你的陪伴。

当你红着脸问我的手冷不冷时，一向抗拒与人肢体接触的我，竟第一次产生了犹豫。

当你说我睫毛上有雪花时，我想问的是，上面真的落雪了吗？可我依然选择了闭上眼睛，任由这个美好的谎言在呼吸间融化。

当你即将回家时，一种莫名的恐惧始终缠绕着我。

或许最初是源于我对“家”这个字眼本能的抗拒，才会如此惴惴不安。

于是我千方百计想要为你制造快乐，带你去滑雪，陪你去逛街，私心盼望着这些温暖的片段，能成为你日后受委屈时的良药。

直到送你去车站时，你才轻声问我：“你会消失吗？”

小傻瓜，一个活生生的人，怎么会说消失就消失呢。可我还是看得出你异样的留恋与恐惧，是害怕分别，还是真的害怕所谓的“回家”呢？

直到听见你哽咽的声音和广播提示，我才明白，你竟是凌晨独自跑出来的。

那么晚，会不会出事？

那么冷，有没有多穿衣服？

我不敢再想下去，只觉得心口越来越疼。

这是我的第二次失控，我抓起钥匙便冲出门，一路开往我猜测的那个车站。果然，你一个人坐在冰冷的候车椅上，瑟瑟发抖。

小傻瓜，为什么不告诉我？为什么总是独自逞强……

直到将你重新拥入怀中，感受那熟悉的温度再次传来，我才觉得自己的心终于落定。

低头时，却不禁被自己匆忙间的胡乱穿搭逗笑了。

我不敢深究自己为何如此慌张，也许因为在心里，我早已把你当做了我的妹妹，也许只是因为，我在你身上看到了曾经那个同样委屈的自己。

回到家后，你轻轻坐在我的腿上，望向我的目光格外灼热，仿佛含着未曾落下的泪水。

你在我的后肩细细画下一棵梨树，笔尖触碰皮肤的那一刻我才真正意识到，你是如此有想法、有深度的女孩。

或许我该重新认识你了，小夜。

我们都会好起来的。

这是我对你说，也算是对自己轻声许诺。多希望从今往后，你我都不必再活得那么辛苦，那么坚强。

那段日子，是我失忆的半年来最幸福的时光。我的身边不再冷清，空余时不必再茫然思索存在的意义。

生活忽然有了新的支点，那就是你。

决定带你去那个天台时，我的心就已经向你敞开了。

好像从未告诉过你，那里是我画累时、迷失方向时最常去的地方。

所以那晚的许愿，既是对你的承诺，也是我的心声，倘若你需要，我永远都在，会尽我所能让你的每个愿望都如愿。

因为你值得拥有世间所有色彩，你的笑容那么明亮。

你也真的很可爱，小夜。

你会在我为你梳头时悄悄耳热，会害羞地不敢直视我的眼睛，会在我耐心引导下，才终于扭捏地说出心底真实的渴望。

你就像一张未曾沾染的白纸，干净而明亮，无声地牵引着我，想为你绘上这个世界最温柔的色泽。

当阿闻问起我们的关系，我说你是我的妹妹。可我却在你的神情中捕捉到了一闪而过的失落。

为什么呢？

在我们之间，除了姐妹之情，还会有什么？

家人吗？

这是我第一次，认真思考起我们之间的关系。

可你突然说你有喜欢的人了。

那一刻，我的心里竟没由来地泛起一阵酸涩，我在心底苦笑自己究竟在胡思乱想什么，我只是你的姐姐，甚至连血缘关系都没有的姐姐……

而他呢？