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第 16 章（第1页）

9月12日

今天的我在日记里读到了很有意思的内容。

“……我治疗了大和守安定并且向他表示了我由衷的祝贺，祝贺他获得新生，祝贺他克服恐惧。”

“不过他的样子看上去似乎不是太高兴。”

日记里还写道：“一个清俊少年，身体颤动、瞳孔扩大——就连我也会心生不忍，刀剑付丧神真是各个长得得天独厚。”

我：？姐妹，你做了什么把人家孩子吓成这样，在人家惊吓的时候你的想法是真好看吗？

“获得重生的安定，会是一个乖孩子吧。”

“我的本丸里，大家都变成乖孩子就好啦（*^▽^*）！”

我：“……”

错觉吗？昨天的我好像是个变态？

人无法共情过去的自己。

这导致我看日记作为旁观者偶尔也会无法苟同曾经自己的行为，毕竟很多选择都是一念之间做出。

昨天的我肯定是故意的，什么“好心帮助大和守”，“审神者日行一善”——我不相信！我自己是个什么人我不知道？

我这种无利不起早的性子，加上最后大和守安定伤重归来和吓破胆的故事结局。

我几乎笃定，是“我”在恶整报复大和守安定。

意识到这点之后，我不由一阵扶额，只有十五岁的记忆这件事原来除了一下子高中知识点清空，竟然还有这样的后遗症。

我十五岁处于中二期，小心眼又睚眦必报，性子很差的。

翻翻前面的日记，内容记载本丸之前的事情，里面有不少“我”和父母交谈，询问十八岁的我长成什么样的类似内容。肯定会很好奇自己长大后是什么样的人啊。

有没有成绩很牛逼，对不起，东亚人对成绩，尤其是高考成绩一生执念了。

有没有早恋，谈过恋爱，对不起，人伤了但少女心还是有的。

以及。。。。。。自己是一个什么样的人。

有变得更明朗豁达吗？有实现小时候的愿望——希望自己性格强势可以大声维护权益了吗？我小学被老师区别对待过，所以有这样的念头。

十五岁做不到的事情，想去旅游、想去看演唱会、想去海边看看大海。。。。。。这些愿望清单都实现了吗？

可能是顾及到我也是个病人，受不得刺激，还是情人眼里出西施，爸妈眼里无孩儿的过。总之，我日记里把长大后的我描述成一个特别、特别好的人。

这导致我时常觉得割裂和不实际。

这么好的人怎么就没有了呢？

在我沉浸在这种自我剖析的困惑中时，门外传来一个声音，让我瞬间僵直了背脊。

“主人，大和守安定特来拜见您。”

透过障子，我依稀可以影影绰绰看到一个附身匍匐在地上的身形。

他头压得极低，几近贴着地，哪怕说完头也依旧没抬起来。我们班的零抬头率就需要这样的人，他要是去我们班上，班主任狂喜。

他的声音直到今日还夹杂着畏惧的颤音，仿佛遭遇了巨大的恐怖。

有点让人不好意思了。

我看过日记，知道这小年轻做过让人不舒服的事情，是在出阵的过程中不听我的建议固执己见吧。所以理智上我能理解“我”报复整治他的想法，以牙还牙、以眼还眼，这种同态复仇别说对不对，但就是解气。

但这份厌恶感并没有完全延续到我身上。

亲身遭遇和旁观是两种不同的体验，情绪植入的程度也不同。我像是看了一本并不精彩的小说，对其中不符合审美取向的人物会嫌弃、会不推，但也达不到仇恨的程度。

人常说时间会淡化一切，到我这直接一键清零了。