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34尾声（第8页）

但我不再渴求任何一段关系的开始，同时也不再惧怕任何一段关系的结束。

我想，这是我的成长。

在我离开什蒲后，我接了一份offer，很快就入职了。这次不是因为焦虑而盲目选择的，我评估过，这份工作的薪资待遇和工作强度，方方面面都很符合我的预期，谈不上惊喜，但是一个不错的选择。

我工作了两个月，然后意料之外地，收到了我前司领导的消息。

没错，就是那个“讨人厌”的领导。

更让我意外的是，她这次联系我，是向我抛来工作机会的，她也已经离职，并迅速入职了另一家公司，前景更好一些，职级更高一级，只是她现在是光杆司令，需要搭建自己的团队。

我很惊愕，因为她选择了我，这让我一时半会儿没说出话来。

她说：“怎么了乔睿？傻啦？”

坦白讲，是的，因为我与她共事了那么久，我们彼此都清楚，甚至部门里任何一个明眼人都看得出，我们性格和工作习惯都相差巨大，她应该看不上我这样没有野心又贪图安稳的职场“混子”。

“我确实说过你需要进步，但我可从来没说过你混子，你可别诬赖我，”她笑起来，“而且，安稳这个词你如何解释呢？你说你贪图安稳，那你能告诉我，你理想中的生活是什么样子的吗？”

我一时哑言。

的确，特别是我从什蒲回来以后，我好像对安稳有了新的定义??这世界上没有什么是能够一成不变的，永无风波的，唯一永恒怕就是“变化”这两个字本身。我应该向佳佳学习，别怕孑然一身，也别怕从头再来，所谓安稳本就是个虚假的命题，是一戳就破的脆玻璃，这世上的事终究不是我想让它安定，它就能安定的。

与其在副驾驶惧怕，惶惶不可终日，倒还不如摸摸那方向盘，说不定会爱上探索未知与冒险的滋味？

“你好好考虑下，来我这里，是肯定会很辛苦的，先给你打个预防针，”她告诉我，“从大客户转去供应链，工作内容也有调整，而且最重要的是，我现在不在上海，在北京，你愿意换城市吗？”

“不要急着回答，你慢慢想。”

最后四个字，她是笑着说的，语气还很调皮。我忽然福至心灵，意识到她怕是在激将我。

但我还真的不吃这套。

见我没反应，她笑得更大声了：“你想不想知道，我是什么时候决定要拉你过来的？”

我说我应该猜得到，是我离职的时候，找你做离职前谈话。

“bgo！”她说，“我一直觉得我很了解你，但那次你来找我，要我一定给你的工作有一个客观公正的评价，那姿态好像要把我拆了吃了。我就知道，我还是看错你了。就是那时候，我在想，你可一定等等我，我也要离开了，等我离开，我一定会去找你，挖你过来，乔睿，你不知道，你那天差点跟我拍桌子，那副强势又自信的样子有多迷人。”

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我不否认，这一碗迷魂汤灌下去，我完全招架不住。

所以，在我新工作入职两个月的时候，我又辞职了。

我开启了我大学毕业、工作多年以来的第一次“大迁徙”，从上海，搬到北京去。

我抛弃了我在这座城市里积累的所有人脉、社交关系、经验，头也不回地，到北京去。

我把那日领导对我说的那句话记到心里去了，她说，乔睿，大胆点，在人生选择上，赌徒心理也不是什么坏事，高风险意味着高收益，人生就是拿来体验的，你怕什么？

是啊，有什么可怕。

结果到北京的第一个月，我就被狠狠上了一课，我的床边摆了两个加湿器，才堪堪止住我每天早上都要汹涌的鼻血。

我是怕了北京的干燥了。

在我租好房子，熟悉了周边以后，妈妈来了。

她知道我换了城市，所以拎着两个大行李箱，转了几次车，搭了高铁来北京看我。

我说怎么不告诉我？我给你买机票，或者干脆我回去看你。

妈妈说：“等你回去？哪年哪月啊？”

我挠了挠额角。

我这种从来对家庭没什么依恋的人，往年只有春节时妈妈的狂轰滥炸之下，才会勉为其难回去老家几日，然后匆匆逃离。

我喜欢远离家乡的生活，虽然这会让我失去一些来自家里的照顾和托举，但同样的，我也不必承担照顾家里的责任，所谓天高皇帝远，就是这个意思。

我以为我的想法一直都不会变。

我以为我会一直这样，茕茕孑立，形影相吊，但，很爽，很自由。

妈妈的突然袭击，她两大行李箱里装得满满的吃的，手机里藏着的体检影像报告，让我怕第一次怀疑自己所谓的自由的含金量。