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29一只偷油婆（第5页）

庾璎走了以后，我与不远处的路灯为伴，隔了很久会有摩托车从我面前经过，诧异地回头看我一眼。

一个奇怪的，独自坐在医院门口的，反反复复揿亮手机屏幕又关上的女人。

我其实只是在回想，我在回想我的小时候，还有我的少女时代，和李安燕差不多年纪的时候。

我其实从来不认为我大学毕业以前的人生有什么好留恋、回溯的，那是一整段艰难的时光，平时爸爸不常在家，即便在家也不会照问我的学习和生活，但他喜欢在打牌的时候把我的成绩单带出去，给他的朋友们看，瞧，我女儿，这次又考了学年前三，厉害吧？

然后获得异口同声的赞扬。

我就是个做小生意的，没文化的市井人，可我的女儿跟那些老师的孩子、大官的孩子相比，一点都不差，反倒比他们更强??这是我爸爸常挂在嘴边的话，我是他的骄傲。

我也享受这个成为骄傲的过程。

但是，往往这个时候，妈妈会站出来泼冷水，她看不上爸爸与有荣焉的模样，会故意打击他，故意把成绩单夺回来：“你跟着自豪什么？你不看成绩单，知道乔睿在几年几班吗？你周末接送过乔睿上补习班吗？你知道补习班几人一班，乔睿被哪一科老师欣赏，又被哪一科老师经常批评吗？你还自豪起来了。”

爸爸俯下身，歪着脑袋和我悄悄说：“你妈更年期了，我说一句，她有一百句。”

彼时，我也会觉得妈妈扫兴，她在家里似乎总扮演那个扫兴的人，我甚至曾幻想过，这个家里如果只有我和爸爸，应该是非常和谐的，开心的，毕竟爸爸不会逼着我去上补习课，不会每天早上拎着我的耳朵起床逼我听半小时听力，不会在每次期末考试后都给班主任打电话了解成绩，有时班主任大概也嫌烦，那语气我都听出异样了，我不信我妈听不出，但她还是要打，还要拉着我旁听。

哦，还有家长会。

每次家长会，每一次，我妈都势必要当最晚离场的家长，因为她要排队，争取十分钟和老师单聊的时间，话题无非就是了解我在学校的表现，有无不合群，有无早恋，体育课有没有按时参加，体测成绩合格与否。。。。。。

我的好朋友这时往往会在教室外，朝我悄悄摆一个“goodck”的口型，让我自求多福。

直到现在，我其实仍觉得这给我很大压力，在我当时的社交中可称累赘，我受不了朋友们对我投来的同情的眼神，他们会暗自讨论：

天呐，乔睿她妈真的好吓人，特别凶，对乔睿太严了吧。

乔睿这次没进前三，她回家不会挨骂吧？

好可怜啊乔睿。

快点高考吧，上了大学，你就自由了。

。。。。。。我常听类似的话，所以我也把上大学当成一个节点，上了大学，我就离家了，就没人管我了，我就自由了。

后来真上了大学，我才发现，自己被骗了，我仍不自由，我不能自由选择我的专业，不能随意晚归，不能染艳丽的头发，不能在校外做兼职，妈妈给我的理由是，家里不会缺你钱，你别以为自己现在很厉害了，你还是要把学习放在第一位。

再后来，直到我毕了业，自己租房子，开始工作，赚钱，不再朝家里要生活费，我自认为，这次我终于，终于可以不再受制于人了。

我终于自由了。

大学毕业的那年夏天，我往肩膀上纹了一个小小的图案。我以此种幼稚的方式来纪念我的自由之路。

我始终是对妈妈有怨言的。这么多年。

这句话，只有在今天这样安静的深夜，守着他乡一盏偏僻的路灯，我才能在心里承认。

我怨她对我太严格，我怨她毁了我的童年和青春期，我怨她让我的自由迟到，我怨她总也搞不明白儿孙自有儿孙福这句话，总是试图在我的人生里占据更多位置，我怨她，连我找什么样的男朋友都要插手，仿佛我是唐僧，外面的男人都是白骨精，都是大坏蛋，而她，是给我画了一个金圈保护罩的孙悟空。

我曾痛快地想过，我和梁栋分手，实在是一个“壮举”，妈妈说不定会后悔，后悔她这么多年对我的“管理”，令我在人生大事上产生叛逆心理。

让妈妈后悔，让她向我道歉，为她一直以来对我的贬低，为那些打压式的教育，为从前的种种，为那些年。

这个期望对我来说诱惑太大了。

我早已不自觉地，把我和妈妈放置在了阵营的两端，我们一直是敌非友，或者如刘婆所说，我们是孽缘，是上辈子的仇人，这辈子互相讨债。

可是，可是。

在参与了李安燕家里的事以后，特别是今天以后，我忽然不那么那么期望这句道歉了，原因非常简单，因为我发现，当我试图把角色调换，将阵营互转，当我成为一个妈妈，我可能不会做得比妈妈更好。

不是可能。

是一定。

我一定也会焦虑，也会为了孩子做不明白数学题而失眠，为了女儿青春期的早恋问题而吃不下饭，看谁都像坏人，怕她被伤害，会为她的执拗而崩溃，我不明白，为什么她一定要选一个看着就毫无就业前景的专业，也搞不懂，她为什么一定要离家那样远，本省装不下她吗？她究竟是有什么雄心壮志要去实现，难不成我这个当妈的，成了她展翅高飞的累赘了？

。。。。。。如果，如果真的是这样，那是不是我这个妈妈能力欠缺，能为她做得太少了呢？