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第74章（第2页）

结果让我很满意。

所以我决定在我回到陆绪身边之前，把他身边的其他人赶走。

命运并不认为我和陆绪是命中注定，那我就把身边的所有可能性都消除，这样不论如何，我都是最适合他的人。

这个世界上没有找不到问题的人，我坚信，尤其是在陷入爱情的时候，总会有不可避免的失误。

我废了很大的劲才让人破解了他身边那个助理的电脑。这个人很谨慎，所以我只能使用了一些非法的手段。

不联网的电脑里只有一份很长很长的加密文档。

《观察记录》。

看到文档的时间是b国时间晚上九点十一分。

看完第一遍是零点三十一分。

看完第二遍是四点十五分。

看完第三遍是七点五十六分。

后来我又看了第四遍、第五遍，直到把我缺席的九年全都记下来。

每一遍看我都像是重新认识了一遍陆绪，一个我很久没有见到但仍然很可爱的人。

他大学的时候选了艺术相关的选修课，但是一直睡着。

后来买过很多想送给我的东西，但事实上一样我都没收到。

还是经常发呆和喜欢小猫小狗，不过行事比以前沉稳了许多。

我怨恨能够站在如此近的距离观察陆绪的人，想取而代之的同时，怀疑如果换成我，能注意到这么多细节吗？

注意到陆绪是否开心，是否焦虑，是否疲惫，身体有没有不舒服，睡得好不好，易感期在什么时候，用什么抑制剂最合适，是否需要陪伴，我会注意到吗？

能把陆绪照顾好吗？

能写的这么详尽吗？

b国的冬天也在下雪，我把轮椅移到窗边，抬起左手，指尖碰到的玻璃很冷。

窗外街道黑暗，唯有路灯晕出一圈泛黄的光，像悬浮在空中的旧日幻象。我看不见任何人的身影，只看见玻璃上映出的我自己——肤色苍白，发梢凌乱。

我从口袋里拿出陆绪送给我的乐高小狗，它被我的体温温热。

作为留在身边的，最后一件与陆绪有关的东西，它曾陪伴我度过无数个易感期和失眠的夜晚。

我安静地和它对视了一会儿，攫取我呼吸的嫉妒。自我否定和自我怀疑才慢慢地平息下去。

作为一个同样爱陆绪的人，我翻阅这份文档，即便是很不情愿，也必须承认，这份观察笔记的作者很爱陆绪，不比我更少。

陆绪不选择我好像是一个绝对正确的决定。

我自认我爱他不比任何人少，但如今看来，我是做的最差的一个。

无论是陆鹤闲还是洛棠，甚至是这个助理，都对他付出地更多，而我只知道索取，无理取闹地要求他爱我，像过去一样，但事实上什么都没为他做，只会说一些让他不喜欢的话，不知道该怎么让他开心一点，爱我一点。

我确实大错特错。

彻夜未眠之后，我将这份文档发给了陆鹤闲和洛棠。

陆鹤闲老谋深算，惯于伪装和善，控制欲被他隐藏在关心与不着痕迹的小动作中，陆绪信任他，爱他，所以总是轻而易举地原谅他，被他的巧言令色所欺骗。

但我确信，这份观察笔记会让陆鹤闲失控，他一定会不择手段地、失去理智地处理掉那个助理。与此同时，必然会彻底地惹怒陆绪。

为什么发给洛棠？他什么也做不了，这只是针对那张照片的小小报复而已。不过我相信幼稚如他，肯定会坐不住，会去找麻烦，让陆绪更讨厌他。

这时，我已经踏上了回国的飞机。

在即将迎来新年的这个夜晚，我想见到陆绪。

在飞机上，我断断续续地睡了一会儿，本国时间夜晚十点四十七分，我落地首都机场。

很快地，我到达了陆绪所居住的别墅的楼下，在车里，我看见他卧室的灯光，还有庭院前枯萎的玫瑰丛，被铲去一半，等待着移栽新的植物。

腿伤还没有完全痊愈，站立对我来说还有一些困难，我让保镖搀扶我在路灯下站定，用手杖支撑自己，在骨骼的疼痛中等待零点的到来。

在人人自顾不暇的现在，我是能祝陆绪新年快乐的唯一的人，尽管他应该不会想接我的电话，听到我的声音。