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第十八章 自信 五大步骤养出自信满满的孩子（第3页）

我曾经给女儿读过一本绘本《我就是喜欢我》，青蛙弗洛格最终明白：我虽然不像鸭子一样会飞，不像小猪一样会做好吃的，不像老鼠一样会做东西，也不像野兔一样会读书，但我会游泳，会跳跃，我的绿色是我最喜欢的颜色。我是一只很棒的青蛙！

刘翔的身高不如姚明，但跨栏就很合适；姚明虽然不适合跨栏，但打篮球就很合适。每个人都有长短优劣，看到自己长处的人会接纳和欣赏自己，而只盯着自己短处的人势必自卑和消极。

你的孩子长处在哪里？有什么优点和可爱之处？孩子自己知道这些吗？父母必须成为一面优秀的镜子，帮助孩子正确认识自我，引导孩子在实践中看到自己的优点，感受到自己的优势，并引导孩子学会扬长避短，既不盲目自大，亦不自卑自贬。

五、合理表扬与批评

豆豆从小是被爸爸妈妈夸大的，只要有一点点细微的进步，豆豆爸妈就会毫不吝啬地大加称赞。偶露微笑，大家就赞赏：“豆豆笑得真好看！”刚咿呀学语，大家就夸奖她：“宝宝真聪明！”甚至连发脾气耍性子的时候大家也不忘赏识：“豆豆真有个性！”可随着她慢慢长大，父母和老师渐渐发现一个严重的问题：豆豆只愿听好话，不能听任何批评，而且经受不起一点点挫折。

心理学上有个术语叫“淬火效应”，说的是金属工件加热到一定温度后，浸入冷却剂（油、水等）中，经过冷却处理，工件的性能会更好、更稳定。

孩子固然需要表扬以建立自信，但若孩子长期经受表扬，难免头脑有些发热，变得骄傲自满、爱慕虚荣，不表扬就不高兴，不表扬就不努力，批评则更听不进、受不了，甚至出现沮丧、愤激、退避或敌对等行为。所以，适度的批评如同“淬火”，同样也是教育孩子的一个必要手段。

作为父母，该如何通过合理的表扬与批评，来帮助孩子有效地建立自信呢？可以把握以下两个关键点。

第一，对事不对人，保护自尊。

对事不对人，意味着你的表扬和批评都应该集中于孩子的某个具体行为上，而不是泛泛地对孩子本身进行评价。

“你真棒、你真乖”之类泛泛的表扬，会让孩子不知道你夸的点在哪，找不到继续努力的方向。实事求是地具体说明孩子值得肯定的点是什么，告诉孩子你对他的什么行为感到高兴。表扬得越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。

比如孩子看完书后，自己把书放回原处摆放整齐，你可以表扬：“你自己把书收拾这么整齐，我真高兴！”下次孩子就会更用心做好这件事。

表扬孩子的常用句式有两种，一种是以“我”开头，强调父母的满意与欣赏，比如“我很高兴，因为你自己修好了玩具”。另一种是以“你”开头，强调孩子的努力与进步，比如“你真棒！因为你按时上床睡觉了”。

批评孩子也是一样，不要动不动上纲上线给孩子贴负面标签，比如“你怎么这么不讲卫生！你太没礼貌了！”显然就是在评价孩子这个人，而不是集中于他的错误行为。要时刻提醒自己，批评孩子不是为了发泄你的怒气和怨气，而是为了帮助孩子更好地成长。

批评孩子时，你要严肃，但不要严厉，所以，你绝对不要大喊大叫，也不要使用反问、质问或者威胁、恐吓之类的负面语言，比如“你是怎么搞的？这么点小事都做不好！”“跟你说过多少次你就是不听！你再不整理好玩具我就全部扔掉！”这类语言只会让孩子瞬间对你的批评产生抵触和不满，就算表面被迫接受，也是口服心不服，同时，也很容易打击孩子的自尊与自信，尤其是那些比较敏感内向的孩子。

在确保已经掌握了全部相关事实的前提下，你一定要指出孩子具体的错误之处，并和孩子一起商讨弥补及预防的办法。

你可以先让孩子自己反思他错在哪里，如果孩子说不上来，你可以提醒，比如“虽然别人抢了你的玩具，但你把玩具要回来就可以了，还把对方踢伤了，这么做是不是有点过分了？”如果孩子有不同意见，允许他有申辩的机会，但最终你要“以理服人”。

启发孩子想想，这次还有什么能弥补的，下一次碰到同样情况，又该如何更好地处理。只有这样，孩子才会从错误中吸取宝贵的经验与教训，不断成长与成熟。

想要更好地保护孩子的自尊和自信，“建设性批评”和“暗示性批评”是不错的方式。建设性批评指的是先肯定后批评，并且尽量提出一个建设性的意见和要求，比如“你今天的作业写得很工整，速度也很快，如果能再细心一点，错别字再少点就更好了”。这样的表达方式会有助于孩子更愉快地接受批评和建议。暗示性批评的具体方法很多，可以是讲故事、打比方，也可以是某个暗号之类，只要孩子能心领神会，都可以采用。下面这位聪明的妈妈就采用了暗号的方式，是一个很好的暗示性批评。

最初孩子弹琴时，我老是要去纠正他的指型，因为老师一说孩子指型不好我心里就着急。本来是孩子自己要求学琴的，因为老是被纠正，孩子最后急了就表示：“如果再中途打断我，我就不弹了，要说只能弹完再说！”但是等他弹完之后再说他往往也是白费口舌，他总有理由，比如手累或者忘了之类。后来我就放了一块磁铁在旁边，发现他指型不好时就拿出磁铁在他手上“吸”一下，我也不再说话。他明白我是说他手指没立稳，是要把他的手指吸上来，但这个动作让他没有了心理抵触，他马上就把手指立得稳稳的。后来他甚至还问我：“妈妈为什么现在不用磁铁吸我了？”我说：“你都立稳了，我还吸什么呢！”他就笑了。

第二，控制频率。

表扬孩子的进步之前，你一定要确立一个孩子的行为目标，一开始，当孩子的行为向这个目标前进时，即使进步很小，你都要马上提出表扬。接下来，当孩子这种行为越来越多之后，你就要逐步提高对行为的要求，降低表扬的热烈程度，同时减少表扬的次数、拉长表扬的间隔时间。最后，当目标完全达到，孩子新的行为习惯完全建立起来，稍许的表扬就足以使这种行为得到维持，你只要偶尔给予表扬就可以了。这样，你才真正帮助孩子完成了从他律到自律、从外驱到内驱的转变，帮助孩子形成了稳定的内在品质。

比如你的目标是要求孩子玩耍后自己收拾好玩具，当你看到孩子把一个玩具放在了收纳盒里，表扬的时机就来了。“你把布娃娃放进了收纳盒里，真不错，妈妈很高兴！你和妈妈一起把别的玩具也收起来好吗？”这个阶段，表扬越及时效果越好，能有效增强孩子的自觉性。慢慢地，当孩子每次都会自己收拾了，你就要提高标准了，只有当孩子收拾好全部玩具时你才能表扬。再接下来，你表扬时也不用再那么“热烈”了，可以很自然地说一句：“不错，你把玩具都收拾好了，玩耍后收拾好玩具，这正是你应该做的哦！”到最后，你只要偶尔表扬就可以了。

批评孩子同样也不能过于频繁，要抓大放小、一事一说，每天一两次足够，不要逢事就说。非原则性的问题，一些小错误，孩子可能马上就能自己明白，不说也罢。过于频繁的责备不仅让孩子变得“皮”了、“油”了，对批评充耳不闻，而且也容易打击孩子的自信，认为自己做什么都不行。

另外，批评孩子尤其不要翻旧账，否则孩子会感觉犯了错误就永远无法摆脱，既然无法摆脱，改正又有何用？不如破罐子破摔算了，反正爸妈也没相信过自己。

[1]《心理学专家剖析林森浩犯罪深层原因：他的愤怒从何而来》，载《广州日报》，2014-02-20。

[2]参见[美]罗杰·霍克，《改变心理学的40项研究》，北京，人民邮电出版社，2010。