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我逐渐放下怨恨，因为它不仅能让人变丑，还具有腐蚀性，将人由内而外彻底地摧毁。如果一个人全天别的什么都不做，只一位地恨，发表恨、扩散恨，那他的人生只会越来越糟糕。家父就是个典型的例子。我知道如果我继续恨下去，你在见到我时一定会问贝蒂，为什么这个羊头濑鱼人的脑袋上长了草？

就在我快要解除怨恨之际，自私的报应找上门来，不由分说蒙蔽了我的双眼。那是我有史以来最大的一次情绪崩溃，我以终止为美杜莎做事来表达我对她的恨，尽管后来她以一种我颇为满意的方式补偿我，我也还是无法原谅她，尤其在知悉波诺拒绝为我治疗后。

我从马陆变成了一只得狂犬病的苍蝇。我恨我自己，因为我什么都看不见，却总能精准捕捉到我的笨拙、敏感，还有一旦磕碰就要把所有东西都打翻的近乎原始人的野蛮。我把自己关在屋子里放声大哭，我多希望（抱有幻想）自己能掉下一滴眼泪。

我真的想死。我认为我的后半生只剩下出丑，然后被同情，被蔑视，或被侮辱，就是不会被爱。我不是耶稣或孔子，我的基因和原生家庭让我无法成为他们当中任何一个。我所表现出来的理智和从容（安之若素），只是我想变好，或让你们看到我不算太差的仅有招数。

三生有幸，我遇见了八元结社。住进神庙后，我的求生欲开始回升。纳西尔经常来找我谈心，可以说，他是我人生的导师。我下定决心从此我要做个好人（心中无恨，怡然自足），不仅是因为想。另一个原因我在2129年8月告诉过你：我已经没有恨的力气了。

但是我忽略了一个致命的细节，恨是可以由爱而生的。我恨公允会，恨烂泥巴，是因为我深爱家母；我恨家父，是因为我曾深爱过他；我恨世界，是因为我无法割舍我自己；我恨美杜莎和波诺，是因为他们毁灭（对当时的我来说是“毁灭”）了我所珍视的未来。这也是我锒铛入狱的原因。我恨那个姓凯尔索的小子，是因为我爱你。

2125年5月，我回到神庙，发现我不在的日子里，你负责照顾他的饮食起居，我恨他；你在你房间里向我吐露心声，他却在隔壁用你的手机播放下流音频给我听，我恨他；我后知后觉，在好望角，是他蓄意将你绊倒，才导致后面一连串悲剧的发生，我恨他；他切断神庙信号塔，并适时纵火，害神庙一夜之间变成废墟，又害梅森丧命，我恨他；他带一众拥趸到神庙闹事，你在得知此事后毅然决然放弃生命，我恨他；他对你的死讯不以为然，甚至要对你进行二次伤害，我恨他。

“馈礼”接踵而至。我的恨被判为故意杀人罪，并以此告终；我的爱被判为有伤风化罪，仍在继续。恨的部分到此结束。

虽然爱不是我擅长和愿意谈论的话题，但这不代表我的人生完全与爱脱节。除家母外，率先向我表达并能让我明确感受到的是阿米拉。她救过我的命，陪我渡过难关，在别人都痛斥我、远离我的时候，只有她愿意靠近我，尊重，并施以援手。她有一双睿智又清澈的眼睛，观察事物的眼神里永远充满好奇，她是异种，却拥有绝大多数人类没有的灵性。她表达爱的方式很直白，且纯粹，她能让我轻而易举地感受到我是被关心和被需要的。

后来我得知，她患有自闭症。也就是说，她善良、机敏，同时又是个心智不成熟的孩子。我常常问自己，假如她没有患病，假如她只是一个路过的普通人类，她会如何看待我？她还会走向我吗？会不顾危险救下我并对我产生吊诡的依赖性吗？我心中得出的答案是：不会。

倘若我肆意接受并试图去灌溉她对我萌生的爱芽，那么我的灵魂将来势必要和尼禄、教皇亚历山大六世、弗拉德·德古拉伯爵他们排排坐。所以，我让她称我为“老师”，为的就是时刻提醒自己不能犯错。

加入八元结社后，我对自己的定义（或理想）是落落寡合的好人。我曾经被人爱过，也爱过人，但是我想这种事情以后不会再发生了，也不期望再有。在充满灾难的时代，爱是易碎品，是一场胜率极低的赌博，是索福克勒斯笔下的悲剧，爱注定会让我们心碎。我确信在入社伊始，你也是这么想的（即便不是，卡莉莎也会想办法在你心里播下这颗种子）。我们都背叛了年轻时的自己，并为此受到惩罚。

我自认为我对你的爱并非有伤风化，相反，它高尚、纯洁，且坚不可摧。世界上找不出第二种可以与之媲美的事物（如果有，那便是你对我的爱）。黑暗中，你变幻莫测：你闷头睡倒在会议桌上时，我看到了刺猬；你肚子饿得咕咕叫时，我看到了仓鼠；你观看我工作，喝了点酒就抓我手时，我看到了水獭。你的每一个举动都能让我联想到这世上最可爱的事物。

但是爱（真正的爱）并非源于想象，爱是有迹可循的。世上有一见倾心的爱，也有点点滴滴的爱。显然，我对你的爱属于后者，它是由众多心动瞬间堆叠而成、栖居在百合花园里的金色小水车，馨香馥郁，生生不息。爱是你发现我被烫伤，亲手喂给我的第一口面；爱是我在送你闪光门铃的第二天向你表白，被你轻轻握住的小拇指；爱是在工作室里与你练习的每一个舞步；爱是旨在救命的两唇相贴，是惊惶与安抚所生的拥抱。

爱虽甜蜜，却也有可怕之处。爱能够让循规蹈矩者戴上手铐，让苟且偷生者不畏死亡；爱会让人盲目，在自取灭亡的道路上勇往直前；爱让我们虚化目的，不计得失；爱既是开端，也是终点。出于爱（或与之同等美好的感情），你想让我感受你的形状。傻孩子，我比兰波本人对他这两句诗还要体会更深：

我永恒的灵魂，注视着你的心

纵然黑夜孤寂，白昼如焚

不过当时听到这句话（字愈发出的机械人声），我感觉我的血一下子凝结成了冰。我看见撒旦在打手势，指挥小燕子飞进蛇窝。我不想下地狱，更怕别人为此下地狱。

我产生了罕见的危机感，这种危机感并不来源于爱，而是一种生物本能（人性向善），花朵伸向乞丐是出于怜惜，乞丐将花朵折断那便是恶毒。我和你拉开距离，同样也不想别人趁机靠近。而当爱意渐浓，自私再度生长，像缝隙里的菌子，夹杂在上一句话里。

你之于我是照进阴沟里的阳光，是温暖，且无可替代。我不想失去你，害怕被抛弃。爱会让人变得卑微。我完全不知道该拿什么留住你，在爱面前，脆弱和孤僻成了嵌在我身心上的两个闪闪发光的耻辱。和别人站在一起，我的可比性总是微乎其微。这微乎其微的部分，就是我的真心。我没有弃权，并不是因为我的真心可以战胜一切，因为我恰恰懂得，爱一个人，就要承受真心被撕碎的风险。

那么，我的爱是如何通过真心表现出来的呢？2125年2月9日的早晨，毋庸置疑，我已经做好打算向他们坦白：我爱你。因为你被爱并不是一件需要极力掩盖的丑事，我为我所爱之人是你而感到无比自豪。然而，和你来到会议室后，我才发现情况不对，他们误解了我对你的感情，我把一切都搞砸了，这时候告白会让爱被套上狡辩的外壳，为大众所耻笑。一气之下，我把我自己抛到了离你更远的地方。当我想到这一转身可能会是永别后，我每晚不是失眠就是做噩梦，梦见他们把我的爱贬得一文不值，梦见你在一个没有我的小岛上快乐地玩耍，或被危机所困。

所幸几经周折后，命运还是大发慈悲将我安全地送回到你身边，得知你正在筹办你自己创作的哑剧表演，我着实为你高兴。我在工作室将纳西尔发给我的剧本音频听了一晚上，相互抒发了对演员安排的不满之情。我无条件迎合并满足你的愿望，用爱将你的可爱想法变成奇迹，为涅瑞欧，以及众多集聚你我苦难之人的心灵平添趣味。我在大伙面前举荐你演主神，除了因为你身上有我缺乏的东西，更重要的是，你的灵魂里包含太多我自己也有的东西。这也就是你以我为原型写主神，自己却更适合来演祂的原因。

结果我的巧思，我的爱的表现，促使我在演出当天犯下了那个不可饶恕的罪孽。假如我说我什么都不知道，我是完全被控制的，那我早就为编造此等低劣的谎言羞愤得自投尼罗河了。当你的嘴唇如晚春柳絮般碰到我的嘴唇时，一股奇异的魔力引诱着我的灵魂，让我将所学之事抛诸脑后，惟有口腹之欲被保留下来。我感到身心空乏，欲念难消，于是我将你擒获，像个下流无耻的殖民者，当众表演了一场野蛮的侵略。

这件事让我们以及与我们相关联的人都付出了惨痛的代价。赔礼道歉后，作为始作俑者，我已经没有尊严和底气再在神庙待下去了。可是我没有想到，更难以接受，你会比我先一步离开。你留下字愈和手机，连一件防护服都没有带。当贝蒂播放完你留给我们的那段文字，我感觉整个世界忽然就变得无声无息。傻孩子，傻孩子！这一次，我的爱表现为无穷无尽的痛苦，它让我嘴里咀嚼的饭变腥，喝到肚子里的水变臭，吸进去的每一口空气里都满含细颗粒物。我搬进国王墓室，躺在冰冷的棺材里，想为自己合上棺盖，与这份一败涂地的爱合葬。合葬前，我想释然。我体会过失去，失去是常态，所以我理应（也完全有必要）从失去你中走出来，重新打起精神，与年轻时的自己和解，把未来献给电脑和电路板。直到现在，他仍对我怀着恨呢。

再后来，爱意不言而喻，如影随形。爱赋予我生命以至纯至美，却又总能叫我苦不堪言；因为爱，我既能和你住进浪漫小屋，又能孤身一人囚于灵魂暗室。爱能让我挺过世人的攻讦，也能毅然决然奔赴死亡。我将我们绑在一起，自己不做任何防护，坦然走下飞艇，拳头结结实实打在凯尔索的鼻子上时，我就已经做好死亡的准备了。但很快我发现，这世上奋力要我活下去的人除你之外，还有我们荒唐的法律。

他们像修补古董娃娃一样为我疗愈、清洗，丢进这座精心布置的娃娃屋，将我彻底遗忘在这里。不过，牢狱生活并没有我想象中那么糟糕（我以为我会被剪掉头发，换上干硬丑陋的囚服，上午擦地板，下午踩缝纫机，三顿饭不外乎野菜就馒头），事实上，我只是从甲地搬到乙地，继续对着电脑和一大堆器械工作，甚至更轻松，朝九晚五，还有爱伦为我做饭泡茶、铺床叠被。

记得你曾向我抱怨，爱伦·迪克森这个机器人太脆弱，一言不合就会把自己玩坏。我有理由怀疑是你的问题，因为他在我这还挺耐用，即使他自诩防水防晒，我也没打算让他去洗澡美黑。我们相处了快十六年，他不仅按照我的要求为我提供新闻（你走后，部分群众组织成立了一个你的全球粉丝后援会，到处为你发声，同时你还收获了很多爱你的读者，他们自称“江米条”，专门研究你的作品并制作相关周边）、传递邮件（我得以与八元结社通信），还给我讲了许多他生前的故事。

原来他和奥沙利文是在19世纪的塔斯马尼亚州认识的，当时他们还一起淘金，在去斐济途中，他们认识了劳拉·史密斯，也就是爱伦后来的妻子。但是他撒谎说他们之间并没有爱情，他们在一起纯粹是为了解闷。我没见过他，平常他的声音总能让我想到半死不活的薄嘴唇英国男人，或是愤世嫉俗的鸭子，可在说这句话时，他却让我想到了一位孤独的老人。讲完后他问我，问我是不是爱你，我说是，他问原因，当晚我就写了份报告给他。第二天他又问我，问你是不是也爱我？我点点头，他问原因，我沉默了。

这道题我想了很久，久到出题者都无暇再问我要答案。但是我知道我必须要弄明白，因为爱应当是平等的，我重视我自己的爱，既然我爱你，我也要重视你对我的爱。我已经从我自己身上获得了我的那份答案，接下来，我要用心去思考，探寻你爱我的原因及其表现之处。

首先，我们可以排除外貌。你身边不乏相貌超凡脱俗之人，早期有涅瑞欧、索菲、尼古拉、希尔维，后期有菲尼克斯（莱斯理）。除涅瑞欧外，我以前有看过其他人的照片，可以说，他们是当代雕塑艺术家手下的极品模特。如果你以貌取人，我在你心里势必是排不上号的。

其次，我们可以排除素质。论身体素质，你和其他同事，以及你在新德尔斐的下属，你们远比我优秀；论技能素质，与你们相比，我也不过尔尔。

第三，我们可以排除性格。我一度被冠以“僵尸”“扑克脸”等称号，我不会说漂亮话，不懂得如何正确提供情绪价值。在这方面，我很羡慕梅森，他总是热情洋溢，一下子就能让人感受到真诚和友善。他是一个乐观的悲观者，他表面自信实则自卑，他的温和与利他主义让他更值得被偏爱。但是你并没有选择他。还有纳西尔，他谦和机智，认真负责，善于开导别人，也很会照顾人，你也没有选择他（抱歉，这里我忽略了他的民族、文化与性取向问题）。

在神庙，每一位前辈的综合素质都在我之上，也更可靠、值得托付；在新德尔斐，你的两位下属，希尔维和西奥，他们对你赤诚相待、忠心耿耿。然而，你排除一切稳妥选项，偏偏看中了一个卑不足道的弱者。

最后，我们可以排除阅历。这里我将阅历分为原生家庭与后天生活。人们在确定另一半时，或多或少都要先了解对方的原生家庭，因为原生家庭是影响一个人价值观塑造的不可或缺的因素。我们的沟通模式、情感表达以及冲突处理方式，或多或少都受其影响。即便这些涉及隐私，至少伴侣有权获悉彼此的家族遗传病史。

在我们当中，贝蒂的原生家庭是最不错的，她生于试管技术，拥有两个彼此相爱的母亲，在爱的呵护中长大，神庙建立之初，她便自费送她们移民火星；纳西尔和卡莉莎没有家庭，他们在游历中成长，虽然孤零零的，但至少没有受到摧残；阿米拉的父母在北极科考站工作，常年不在家，会定期给她充裕的生活费；梅森因校园暴力而退学，但还个有爱他并鼓励他的爷爷在家里等他；坦狄薇曾拥有一个幸福美满的家庭，直到碰上了医疗欺诈。恭喜你，你又一次挑中了烂货中的烂货。

再说后天生活，这么多年来，他们或殉职，或牺牲，或在病痛中撒手人寰，至少走得光洁，走得利索。惟有我，仍带着痛苦、屈辱，还有对你深深的爱和思念，在狱中苟延残喘。实不相瞒，没有你，我的生活就是一堆泥淖，它被苦难践踏，被神灵藐视，快乐见到它更是避而远之。

所以，你爱我，究其原因，不在我之容貌、素质、性格以及阅历。那又在什么呢？在你自己。你没有理由不爱我。当我活生生地站在你面前，你看着我，与我接触，察觉到我的异样（这种异样或美或丑），你就知道你自己应该（命中注定要）爱我。因为你没有不爱我的理由；因为你既因爱而生，却也是苦难的化身；因为你是神，神注定要爱人，而我恰好是你最爱的那一个（众生之一），否则你断不会接受巫婆给你的毒苹果，我也不会在这鬼地方写信写到手抽筋。

唉。我还能说你什么好？多年来，我竟妄图将神据为己有，也合该受到一生的惩罚。时过境迁，你爱的人已相继离去，我却仍在等你回来。你会回来的，对吗？

原因既已明朗，随后，我会尽我所能替你标注你的爱的表现。虽然你的小脑袋里曾时不时冒出“恨”或“讨厌”的字眼，但是，我接下来要写的你可能要反驳，你从未真正（出于你自己）恨过谁。