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于是，当那个人真的从我身边离开后，我甚至会感到一种解脱：终于不用再担心失去了。

让我别担心失去，等于让我放弃呼吸。

如果她说的是对的，那我并不是感情淡薄，而是比其他人更放不下。

我怎么也想不起来我是怎么挂断那个电话的。

心怦怦直跳，简直像要裂开。我在电话机前一动不动地站着，妈妈随口问道：

“和真帆聊了些什么？”

妈妈似乎很喜欢真帆。她穿着得体，看上去清爽干净、聪明伶俐，很受大人喜欢。我现在仍然觉得不可思议的是，就算是妈妈喜欢的人，妈妈依然会在家里或者在只有我在的时候，若无其事地说一些不怀好意的话。她经常把真帆父母离婚的事情挂在嘴边。

那确实是妈妈的心里话，可我每次听到她说这种话总是会想：会不会也有人在背后这么说我？

实际上，也是有的。

比如，真帆的妈妈毫不掩饰她对我的厌恶。通过真帆，我也大概能知道她是怎么说我的。可我还是对刚刚听到的那句话感到震惊——“和那些人在一起准没什么好事。”

“她说她见到了里子。”

客厅里放着电视，我又故意放低了声音，妈妈应该没有听到我和真帆的对话。

爸爸向来迟钝，完全不会有任何察觉。

妈妈倒是可能已经注意到了我的某些压力和变化——我偶尔这么觉得。

她虽然注意到了，但将其归咎于青春期，于是不予理会，或是已经注意到了更加可怕的事情却束手无策。

现在想想，要是当时问一下就好了。

母亲现在已经不在了，就算想问也无人可问了。我虽然对自己的事情还记得，但是母亲身上发生了什么我却完全没有察觉。父母在各个时期分别是什么样子，我也几乎想不起来了。

家人不可选择，无法奢求太多。

回到房间后，我才发现没有留下真帆的联系方式。不过，就算我问她，她也不一定会告诉我。里子的联系方式我也没有。

我在**躺下。

我喜欢大学的朋友们，虽然不是所有人，但我确信身边的几个朋友也很喜欢我。

可我却在心里筑起了高墙，墙的里面只有里子和真帆。

我们曾共同经历过初中时代的狂风骤雨，现在却连电话联系也没有。我忍不住地难过。

就算里子真的像真帆说的那样去威胁她，我也不会对里子动手。里子要从真帆那里夺走什么，我也绝不配合。

像是刚结束剧烈的奔跑，心脏仍在怦怦直跳。我告诉自己：

“冷静，准备好接受一切。”

悔恨与伤感留到一切结束之后也不迟，重要的是冷静下来，不要自乱阵脚。

虽然我才活了不到二十年，但我明白，覆水难收。

遇到问题先要冷静，接受已经发生的一切，然后再思考怎么办。

我们很难做出最好的选择，但至少应该避免最坏的情况。

后来，真帆再也没有打电话给我。再次见到她，已经是十多年以后了。

大学毕业后，我作为正式员工入职了一家总部位于东京的书店。当时，泡沫经济已经进入尾声，即将进入求职冰河期。

我顺利地得到了工作机会，可班上有几个同学却吃了不少苦头。

爸爸似乎对我的工作非常不满，好几次听见他说什么“好不容易供你上了大学”。

时代已经改变了。我们得不到父辈那样的工作，也无法获得他们那么高的收入，我们必须拼命争夺为数不多的“椅子”。

事后看来，我们这一代已经算是比较幸运的了，至少还有个盼头。班上有几位同学选择了非正式的工作。