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可我实在没有那个勇气，地图也早就丢了。我本来就是路痴，很难想象我可以在没有地图的情况下找到那个地方。

如果这是一场梦该多好。我无数次这么想。

并不是说我后悔自己成了一名杀人犯，我早就是一名杀人犯了。

如果那个男人不是家暴狂，我当然会有负罪感，可那份负罪感极为淡薄。

但是，一想到我可能被真帆骗了，我就呼吸困难、心跳加速。

也许负罪感过于淡薄才是一切的根源吧。

我曾看过一本关于精神疾病的书，里面介绍了一些关于精神疾病患者的特征。有魅力、能言善辩等特征我一点也不符合，但是没有负罪感这一点深深地刺痛了我。

虽然是独生女，却和父母保持着距离，还离开好不容易交到的男朋友，离开大阪。父母也好，男朋友也好，自从来了东京，我几乎从未想起过他们，也从来没有对与男朋友分手感到过后悔。

因为我不是个正常人，所以上初中二年级的那个冬天，我才把刀子捅进了那个男人的腹部，现在，我才完全听信真帆的话杀了那个素未谋面的男人。

也许我是一个笨嘴拙舌又毫无魅力的精神病患者。这么一想，心里稍微好受了一些。

也许人类都喜欢自欺欺人。

过年那段时间，我没有回大阪。正月、黄金周和盂兰盆节等节假日，我也基本在店里。有家庭的同事这种时候往往会计划请假，我则完全没有这种需要。

工作只是不回老家的借口，我的年假总是在店里的人手充裕的时候一点点消化掉。

元旦那天，书店放假。我本来打算在家吃点年糕汤的，没想到被紧急借调到其他分店去帮忙。最近有很多大楼选择元旦就开始营业，进驻的商户只好照做。

其他店员对此颇有微词，我的话只要给加班补贴就并没有什么不满。

我不喝酒，也不在外面吃饭。考虑到安全，房租倒是稍微贵一些，除此之外没有什么需要花钱的兴趣爱好。不知道从什么时候开始，存钱竟成了一种兴趣。

元旦那天，那个分店的客人络绎不绝。

这个时候很多地方还没有开门营业，所以当天的客人都集中在开门的店铺。那个分店我之前也去帮过忙，平时就很忙。

营业额这么好，也难怪业主会选择在新年头三天也照开不误。

可是这样一来，店员和家人在一起的时间就会减少。一位和我关系不错的同事在仓库告诉我，因为元旦营业，他不得不放弃回老家过年的计划。

不是谁都像我一样想主动和家人保持距离。

到了晚上，客流量稍微减少了一些。店里平时营业到九点，新年头三天，八点就可以关门。

我把收银台交给其他同事，自己去给书架补货时闻到一股淡淡的香味。

那是一股淡雅的香水味。我抬起头，一位身穿淡绿色大衣的女性走了过去。

穿那种颜色的大衣，要么是有钱人，要么是把钱都花在衣服上的人。

如果只能有一件大衣，人们一定会选一件颜色和款式都比较好搭配的，只有那些有好几件大衣的人才会选择这种亮丽的颜色。

她身上的包也是连我都知道的著名奢侈品牌，我就算工作一个月应该也买不起那种包。

我并没有非常羡慕。对我而言，那个包就像是另一个世界的东西。

她身边的另一个女性也全身穿着类似的奢侈品。虽然年龄相仿，但我们不在一个世界。

穿淡绿色大衣的女性突然回头。一瞬间，我的呼吸停滞了。

是真帆。

她手上拿着一本旅游杂志，对着身边的女伴微笑。

没错。我一个月前才刚见过她。

趁她还没有发现，我迅速躲到书架后。

我调整呼吸。从长相上看肯定是真帆，整体感觉却和上次见面时截然不同。

是因为离开了家暴的丈夫，重获自由了吗？如果是这样的话就好了。一定是这样的，我小声告诉自己。

她们在店里逛了一圈就离开了，什么也没买。

看着真帆消失在视线中，我的呼吸终于正常了。